2011 11 07

现在是凌晨的1：57分
不是睡不着
我很累
可是我的心好沉重
不知道为什么
或许是跟Alex聊了电话




开始以为你说的话是真的
我真的吓到了=3=
结果是假的
你说要是直接问一些问题
是不会问到的
所以你说用了另一个角色问
会更容易得到答案




呵呵
我被你看穿了。。
心里的想法
还有一些不为人知的秘密
也给你拆穿了
我瞒不了你




我并没有想要让你了解的意思
但是却被你用了另一种方式了解了
我突然在想
原来
我一直都没变
还是一样的笨
总是被骗。。




跟你聊电话
聊到眼泪都掉了
可以不要拆穿我的心吗？
我心里的话
不是谁都可以知道的
我需要有自己的隐私
自己的空间
你竟然一点都不留给我




突然觉得
你比我更了解自己
我好没用
或许你说的对
我渴望爱情
但是因为以前的事情
变成了我现在的阻碍




我很怕
再被骗
更何况不是一次
我怕再被伤害
所以自从跟他分后
我根本没有真心交往过




你说
我应该要看开点
不是每个人都一样
应该要给别人一个机会
不应该还没开始就判人家死刑




我了解
可是我办不到
你也说
我还小
没关系
等时间长了
我自然会想的
可是会需要多长的时间呢？
没有人会知道。。




我不想拍拖
是真的
我觉得感情的事
好烦人
根本不是人应该想的事
有也烦
没也烦
那我干脆连想都不要想
那不是更好？




下雨了
听着雨水落下的声音
好沉重
好想哭
可是我不想那么懦弱




以前的你
不是说会跟我一起很久吗？
可是现在呢？
看见我只是一副沉默的样子
我知道你现在很幸福了
我不是妒忌也不是吃醋
只是还放不下




要是你没有认识过我不是很好吗？
那现在的我就不会那么受伤
因为你
我伤害了一个人
一个很爱我的人
可是我不能
可惜我不能
把一眨眼的幸福变成永恒
可是我心疼
你期望的可能
都变得不可能。。。
对不起




我们平静的还是哭了
你说平淡了就会好了
可是忘不了的怎样呢？




你留给了我好难愈合的伤口
且在我的伤口上撒盐
好痛
你懂吗？
有时我在想
为什么你能过得那么开心？
为什么我不能？




想通了
是我想不开
是我太固执了
是我太过执着于这段爱情
是我太笨了
是我太相信你了
是我太不懂你




懂了
可是什么都做不了
因为还是很固执
总是把他抓得紧紧的
死都不想放开
为什么我不能放开点？
你有什么好？
想不通。。。
就是爱
我真的笨得没话说




我总觉得我在欺骗自己
总在找借口逃避现实
你知道这样的生活
有多累吗？
我只想过的简单点
就够了
可是为什么就是办不到？
很讨厌这样的自己




慧君！！
已经结束了！
一切都已经结束了！！
半年了！
为什么不放下？！
你知道你多笨吗？？
人家都另找新欢了！
你还在干什么？！
为什么还站在原地？！
迈向前面走一步有那么难吗？！
醒一醒好吗？
他已经不是你的了
忘了他！
他不值得你这样
振作点
忘掉他好吗？
你能的
我能的
我。。。
不能
我办不到
对不起。。。
对不起




眼泪好重
我强忍了下来
不哭
不能哭
我是坚强的
怎么能那么软弱？
不可以
我不可以在别人眼前
表现出自己软弱的一面
就算是好朋友
就算是好姐妹
我不要再被欺负
已经很痛了




把自己保护起来
不让任何人碰我了
现在的我
很固执
就连自己也帮不了自己
没关系
总有一天我会清醒的
总有一天你会记得我的好
总有一天你会想起我
总有一天你会后悔
总有一天你会想挽回的
总有一天。。。。
我会把你推开
然后再告诉你
我不再需要你
请你不要再找我
我过得很好
谢谢你以前留给我的一切
美好的回忆
残酷的现实
我知道了这个世界的道理
不是所有事情都能由我们掌控
该放手的时候就的放手
你把它抓得越紧
它越容易溜走




告诉自己
没有你
我也可以过得很幸福
没有你
我还是得照常的过日子
没有你
世界还是一样会转动
没有你
我还有朋友
没有你
我还是我
没有你
还是有人会代替你
没有你
我不会死的




但是
允许我对你说最后一次这句话好吗
我爱你
好好跟他一起
不要再和他分开
让她过得开心
我真的很爱你。。。




相信我
我会放下你
我会过得很好
我会找到更好的
我会没事的       
我没关系              =')